Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать.
Про работу
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.
Про работу
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Про женщин и деньги
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.
Про женщин и деньги
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!
Про женщин и деньги
Жена мужу: - Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов. - Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.
Про женщин и деньги
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Про женщин и деньги
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Про женщин и деньги
Жена спрашивает у расстроенного нового русского: - Что ты такой грустный? - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее. - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Про женщин и деньги
Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Про женщин и деньги
Математика покупок: Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
Про женщин и деньги
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
Про политику
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача свое о братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Про суть
Урок географии в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: "Ну, расскажи нам про пустыню". - Марьванна, в пустыне верблюды... Они день идут, два идут, три идут... - Вовочка, а суть-то где? - А в песок и ссуть!
Что важнее - деньги или здоровье?
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Про экономию
Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники: - Мой принтер стал плохо печатать! - Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно. Удивлённый клиент: - А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу? - Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Про любовь и деньги
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: – Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо, она погибла... – Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!
Про красоту
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: – Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Про успех
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. – Благодаря жене. – ?!! – Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Про рецессию
Как говорится в старой поговорке, «Если ваш сосед теряет работу, у нас рецессия. Если вы теряете работу, у нас депрессия».