Бизнес - Портал «Открой СВОЕ ДЕЛО»

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

Жена мужу:
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
- Что ты такой грустный?
- Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена,
- но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача свое о братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Урок географии в школе.
Учительница вызывает Вовочку к доске:
"Ну, расскажи нам про пустыню".
- Марьванна, в пустыне верблюды... Они день идут, два идут, три идут...
- Вовочка, а суть-то где?
- А в песок и ссуть!

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить.
Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию
и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
- Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим
попытаться что-то отремонтировать.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо, она погибла...
– Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Как говорится в старой поговорке,
«Если ваш сосед теряет работу, у нас рецессия. Если вы теряете работу, у нас депрессия».