Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Про шоппинг
Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: - Корм для канареек - 5 долларов. - Кости для собаки - 7 долларов. - Разное - 1234 доллара.
Про шоппинг
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебивает его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Про шоппинг
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.
Про шоппинг
Из жизни. Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило... После того как он видит сумму чека, он достает сотню, смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять: - Щенка обнулите...
Про шоппинг
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте… Вчера свозил её на бензозаправку.
Про шоппинг
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Про шоппинг
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!
Про шоппинг
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Про шоппинг
- Мой муж с таким трудом зарабатывает! - А ты что? - А я с таким трудом трачу!
Про шоппинг
Математика покупок: Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
Про шоппинг
- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Про учёных
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Про РАБоту
Солнце светит, но не греет, Отпуск греет, но не светит...
Про маркетологов
Нанимает гендир на работу двух каннибалов. - ребят, я все понимаю... ваши вкусы, врожденные пристрастия и все такое... но просьба - в офисе никого не жрите, не подрывайте нам кадровый потенциал. Договорились? - договорились Проходит 2 месяца. Заходит к ним гендир. - Ребят, что-то в офисе грязно стало, уборщицу третий день вызвонить не можем. Ваша работа? - Нет-нет!!! Что вы?! Мы же договаривались своих не жрать. Это не мы. - Нет? А, ну ладно... Ну извините. Уходит. Один каннибал другому: - Твою мать!!! Два месяца маркетологов жрали, все было спокойно. Кто тебя просил уборщицу трогать?
Про маркетинговые исследования
Завод по производству презервативов нанимает два маркетинговых агентства, чтобы выяснить, презервативы какого размера надо выпускать, чтобы продажи были максимальны.
Спустя неделю приносит результаты первое агентство. По их мнению, следует сосредоточиться на выпуске презервативов длиной 28 сантиметров и диаметром 8 сантиметров.
Ещё через неделю приносит результаты второе агентство. Они говорят, что наиболее востребованными будут презервативы длиной 17.2-17.8 сантиметра и диаметром 4.6-4.9 сантиметра.
Директор завода удивляется:
—А почему исследование заняло вдвое больше времени? И почему у вас такое расхождение в результатах с вашими коллегами? —Позвольте взглянуть... Хм... Да... Полагаю, причина в том, что они опрашивали, а мы - меряли.
Про системное мышление
Мальчик на посылках подошёл к хозяину-купцу с вопросом: - Почему ты своему лентяю-приказчику платишь в пять раз больше, чем мне? Я ведь и быстрее, и проворнее и всё точно выполняю! - Пустое! - говорит купец, - там вон, я вижу обоз какой-то пришёл, сбегай-ка узнай - откуда? Пацан сбегал, быстро вернулся: - из Бухары обоз, - говорит. - А что привёз? Поди, узнай! ...Сбегал, вернулся: - Шелка привез... - А какого шелка? ...Сбегал, вернулся: - Часть из Китая, часть из Индии. - А сколько у них в наличии шелка-то? ...Сбегал, вернулся: - Двадцать тыщ аршин, говорят, может - чуть более... - А сколько какого... Ох, ладно, хватит - говорит купец, - Степан, рожа твоя сонная, поди сюда! Подходит приказчик. - Поди-ка, Степан, там вон обоз какой-то приехал, узнай - откуда? Степан, зевая, пошёл. Вернулся через двадцать минут, говорит: - Из Бухары оне, шелков привезли, Индийского, да Китайского, всего тыщ двадцать аршин, Из них - двенадцать Китайского... Наших цен они не знают, я под эту сурдинку договорился у них всё оптом по рублю за аршин забрать. Больше шёлку в городе нету пока, и не предвидится - у нас он по пяти рублей нарасхват будет... Щас, вона, они уже к нам заворачивают... - Понял, дурень, - обратился купец к молодому посыльному, - почему я ему в пять раз больше плачу, чем тебе? А ежели не понял, так иди - ищи себе другую работу - я тя не держу!
Про бога
Журналист спрашивает человека: - Вот вы утверждаете, что вы Бог. - Да, утверждаю. - А как вы это поняли? - Я долго-долго молился Богу, а потом понял, что разговариваю сам с собой.
