Бизнес - Портал «Открой СВОЕ ДЕЛО»

Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

Карандаши
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

Свалка
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.

Ниточка и ложечка
Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился.
- Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени.
После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки.
- Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук.
- Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад?
- Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку.

Мужик и апельсины
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Вечерний офис:
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

Однажды Голова, Руки и Задница решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Задница же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Задницы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Задница обиделась и заткнулась. И на следующий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Задницу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая Ж*.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 20.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.