Завод по производству презервативов нанимает два маркетинговых агентства, чтобы выяснить, презервативы какого размера надо выпускать, чтобы продажи были максимальны.
Спустя неделю приносит результаты первое агентство. По их мнению, следует сосредоточиться на выпуске презервативов длиной 28 сантиметров и диаметром 8 сантиметров.
Ещё через неделю приносит результаты второе агентство. Они говорят, что наиболее востребованными будут презервативы длиной 17.2-17.8 сантиметра и диаметром 4.6-4.9 сантиметра.
Директор завода удивляется:
—А почему исследование заняло вдвое больше времени? И почему у вас такое расхождение в результатах с вашими коллегами?
—Позвольте взглянуть... Хм... Да... Полагаю, причина в том, что они опрашивали, а мы - меряли.
Про системное мышление
Мальчик на посылках подошёл к хозяину-купцу с вопросом: - Почему ты своему лентяю-приказчику платишь в пять раз больше, чем мне? Я ведь и быстрее, и проворнее и всё точно выполняю! - Пустое! - говорит купец, - там вон, я вижу обоз какой-то пришёл, сбегай-ка узнай - откуда? Пацан сбегал, быстро вернулся: - из Бухары обоз, - говорит. - А что привёз? Поди, узнай! ...Сбегал, вернулся: - Шелка привез... - А какого шелка? ...Сбегал, вернулся: - Часть из Китая, часть из Индии. - А сколько у них в наличии шелка-то? ...Сбегал, вернулся: - Двадцать тыщ аршин, говорят, может - чуть более... - А сколько какого... Ох, ладно, хватит - говорит купец, - Степан, рожа твоя сонная, поди сюда! Подходит приказчик. - Поди-ка, Степан, там вон обоз какой-то приехал, узнай - откуда? Степан, зевая, пошёл. Вернулся через двадцать минут, говорит: - Из Бухары оне, шелков привезли, Индийского, да Китайского, всего тыщ двадцать аршин, Из них - двенадцать Китайского... Наших цен они не знают, я под эту сурдинку договорился у них всё оптом по рублю за аршин забрать. Больше шёлку в городе нету пока, и не предвидится - у нас он по пяти рублей нарасхват будет... Щас, вона, они уже к нам заворачивают... - Понял, дурень, - обратился купец к молодому посыльному, - почему я ему в пять раз больше плачу, чем тебе? А ежели не понял, так иди - ищи себе другую работу - я тя не держу!
Про бога
Журналист спрашивает человека:
- Вот вы утверждаете, что вы Бог.
- Да, утверждаю.
- А как вы это поняли?
- Я долго-долго молился Богу, а потом понял, что разговариваю сам с собой.
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, завалил.
Про менеджеров
Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
Про менеджеров
Карандаши
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Про менеджеров
Свалка
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.
Про менеджеров
Ниточка и ложечка
Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился.
- Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени.
После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки.
- Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук.
- Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад?
- Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку.
Про менеджеров
Мужик и апельсины
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Про менеджеров
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Про менеджеров
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.
Про менеджеров
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
Про менеджеров
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Про менеджеров
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Про менеджеров
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!
Про менеджеров
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Про менеджеров
Вечерний офис:
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!
Про менеджеров
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...
Про менеджеров
Однажды Голова, Руки и Задница решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Задница же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Задницы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Задница обиделась и заткнулась. И на следующий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Задницу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая Ж*.
Чем предмет обыкновеннее, тем выше нужно быть поэту, чтобы извлечь из него необыкновенное, и чтобы это необыкновенное было между прочим совершенная истина.
