Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить.
Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию
и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
- Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим
попытаться что-то отремонтировать.
Про любовь и деньги
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо, она погибла...
– Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!
Про красоту
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Про успех
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Про рецессию
Как говорится в старой поговорке,
«Если ваш сосед теряет работу, у нас рецессия. Если вы теряете работу, у нас депрессия».
Про шоппинг
Как всегда...
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Про шоппинг
Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов.
- Кости для собаки - 7 долларов.
- Разное - 1234 доллара.
Про шоппинг
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Про шоппинг
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.
Про шоппинг
Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню, смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...
Про шоппинг
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил её на бензозаправку.
Про шоппинг
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Про шоппинг
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!
Про шоппинг
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Про шоппинг
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
Про шоппинг
Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
Про шоппинг
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Про учёных
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Про РАБоту
Солнце светит, но не греет,
Отпуск греет, но не светит...
Про маркетологов
Нанимает гендир на работу двух каннибалов.
- ребят, я все понимаю... ваши вкусы, врожденные пристрастия и все такое... но просьба - в офисе никого не жрите, не подрывайте нам кадровый потенциал. Договорились?
- договорились
Проходит 2 месяца.
Заходит к ним гендир.
- Ребят, что-то в офисе грязно стало, уборщицу третий день вызвонить не можем. Ваша работа?
- Нет-нет!!! Что вы?! Мы же договаривались своих не жрать. Это не мы.
- Нет? А, ну ладно... Ну извините.
Уходит. Один каннибал другому:
- Твою мать!!! Два месяца маркетологов жрали, все было спокойно. Кто тебя просил уборщицу трогать?
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
