- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
Про женщин
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Про подарки
– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.
Про кредиты
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
Про деньги
- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Про рекламу
МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...
Про науку
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Про концерт
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Про магазин
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Про голод и причину
Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
Про женщин
Человек в пустыне нашел старую бутылку. Открыл ее и с шумом и свистом оттуда вылетел Джин. Как и полагается сказал, что исполнит его желание, но только одно.
Человек тут же пожелал, чтобы Джин через всю пустыню к завтрашнему утру построил современную автостраду в пять полос с каждой стороны.
Джин говорит: "Нет, ну ты что, это слишком сложная задача, я не смогу. Да и зачем тебе это надо?", на что человек отвечает: "Хорошо, тогда мое желание такое - научи меня всегда понимать то, что хочет женщина".
- Так сколько полос-то то тебе надо? - переспросил Джин.
Про Вовочку
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
Про семью
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Про богатство
Старый еврей истово молится Богу: "Господи, я всегда выполнял твои заповеди, шел указанным тобою путем и всю жизнь прожил в нищете. Помоги же мне наконец стать богатым!"
Тут разверзаются небеса и Бог говорит: "Хаим, дай мне шанс, купи хотя бы лотерейный билет!
Про секс
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Про труд
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Про бизнес
Купил мужик пирожок и - офигел. Спрашивает у продавца:
- А чего это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
- А чего это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
- А чего это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел?
- Дык, госприемка у нас.
Про армию
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой-нибудь выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
Про женщин
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Про семью
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . .
- О, правильно! Она обойдется!
